川越のぞみ教会

牧師　西岡義行
（にしおかよしゆき）

■西岡義行


～*～*～*～*～ 西岡義行牧師の人生・旅日誌 ～*～*～*～*～*～

◇1 人生を変えた一大発言

今から４５年ほど前のことである。日本にビリー・グラハムが来日し、聖書の福音を伝える国際大会が東京で開かれた。このグラハム師は、米国のギャラップの調査によると、毎年のように「尊敬する人ベスト１０」に入るほどの人で、二十世紀を代表する伝道者である。アメリカ大統領の個人的カウンセラーとしても、用いられつづけ、米国の大統領就任式でも登場するので、アメリカでは彼を知らない人はないほどである。
そんなことなど何も知らないわたしは、親が聖歌隊の一員であったので、ついて行った。わたしは、聖歌隊席横のコンクリートの段に座っていた。その夜、東京ドームになる前のあの後楽園球場に、ハレルヤ・コーラスが響き渡った。そして、長身の外国人が聖書を片手に持ち上げ、大胆に福音を語った。大勢の人々が、神の前に出て悔い改めるシーンは、今もわたしの脳裏に焼き付いている。五歳のわたしには、実際何が起きていたのか、理解できるはずもない。しかし、その時の深い感動は、その次の行動に現れたのである。それは、その次の聖日に起きた。

そのころ八王子教会は、まだ会堂を持つことが出来ないほど、小さな群れであった。十数名ほどの礼拝が、忠実屋の寮の食堂で行われていた。その寮に毎週のように通っていた一ファミリーの中に、わたしがいた。礼拝後、何を思ったか、わたしの口から、「ボク、大きくなったら日本のビリー・グラハムになる」ということばが出ていった。当時八王子教会に遣わされていた、東京聖書学院の女子寮舎監の川上栄子（現在の中居栄子）師は、この言葉を神から出たこととして、わたしをあえて前に連れていき、講壇の上からマイクを通して全員に聞こえるように言わせたのである。礼拝後の雑然としていた食堂は、一瞬沈黙した、そして前に立ったわたしの口からもう一度飛び出した。

「ボク、・・・・・・・・」

五歳の少年なら、「ボク、大きくなったら、スーパーマンになる」とか、「お嫁サンになる」、「ホームラン王になる」とかいっても、笑って済まされる程度のことであろう。しかし、牧師も教会の皆も、それを主から出たこととして取り上げ、祈りの時を持ったのである。ことの重大さも知らず、「アーメン」と言った。しかし、この出来事は、その後、わたしを苦しめることとなるのだった。

◇2 近づく死の恐怖

親の職業は子の人生の一部となるのだろう。母が家庭保育をしていたことから、常に我が家は大家族のようだった。看護師の子どもは、夜も預かることも少なくなかった。それだけではない。親戚の子が同居していた時期もあった。二階に６部屋ある大きな家に増築した中学の頃からは、下宿人も同居していた。その出会いと別れは、私の人生の一こま一こまを飾っている。
その家で最初に大きなショッキングな出来事が起きたのは、私が小学校一年生の時であった。当時の私にとって、受け止めきれないほどのものであった。毎日のように遊んでいた家庭保育の子ども、Ｔちゃんが、彼の自宅の家庭用洗濯機の渦に飲み込まれ、溺死したのだ。第一発見者はその子の母親だった。近くの病院までその子を抱えて連れて行ったが、亡くなった。その葬儀に参列したが、棺にしがみついて泣き崩れる姿は、私の心を今も締め付ける。

その翌年、東京聖書学院で開催されたサマーキャンプに参加した。三年生以上ということもあって、当時舎監をされていた、恩師松木牧師に泊まっての参加であった。先生の書斎に英語の本が沢山あるのを見て驚いたことが昨日のようである。そのキャンプは、楽しい思い出であり、また幼い私に小さな信仰の決断がなされた。

キャンプからの帰る途中のことだった。西武拝島線に乗り、八高線に乗り換えて八王子に向かった。ジーゼルの匂いのする二両編成の列車の一番前に立っていた私の目に飛び込んできたのは、信じられない光景だった。発進してかなりスピードが上がったとき、突然右の方から自転車らしきものが突っ込んできた。「あッ、危な～い」運転手の叫び声の次ぎの瞬間、小学生が乗る自転車を巻き込むすさまじい音がした。氷つくような恐ろしい瞬間であった。しばらく列車は走り、やっと止まった。何人かは、窓から飛び降り、現場を見に行く。少年と自転車は、おそらくこなごなになったのであろう。恐ろしくて、体が震えだした。キャンプに行った子どもたちと共に、緊張した時間が過ぎていった。その瞬間のことが私の心のどこかに焼きついてしまった。生きているって、死んでしまうとは、どんなことなのだろう。死の恐れが衝撃的な事故に伴って迫ってきた。１９６８年８月２３日のことは、今も脳裏から離れない。

◇3 信仰の闘い

野球好きだった私は、中学生になって、憧れの野球部に入った。厳しい練習で、部員の数を減らそうとしていた。１年生部員は、日毎のように減り、気が付くと三分の一ほどが残り、あとは去っていった。中一の頃は、それでも背丈はクラスでも平均ほどあり、秋の大会が過ぎると一年生のなかでレギュラー争いに入ることが出来た。幸い、なんとかレギュラーの座を奪うことが出来た。しかし、日曜の練習があり、教会を取るか、野球をとるかといった葛藤が始まった。
その頃は、信仰がまだ守られており、回りの祈りにも支えられ、日曜練習を休んでも、レギュラーの座を保つことが出来た。問題は試合の時であった。牧師と相談した結果、早朝個人礼拝を短くもっていただいて試合に直行することになった。しかし、毎週日曜の練習を休んでいたので、次第に、毎週日曜の練習は、レギュラーを捨てるか、教会の礼拝（九時からの中高科クラスを含めて）を捨てるかを私に迫ってきた。ついに、練習を休むことでレギュラーの座を確保することが困難になっていった。そんな中、不思議なことが起きた。それは、私が二年になり、その中から次期部長を選ぶこととなった。いろいろな内輪もめなどもあり、結局私が推薦され、選ばれてしまったのである。

私は、これは導きであると思った。思いきって、引きうける条件を顧問の先生に申し上げることができた。「先生、私は日曜日に教会に行っているので、日曜の練習を午後にしてもらえるのなら、部長を引きうけます。」その通りになった。今考えると、三年後の私には想像もつかないほど、信仰的な出来事であった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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◇4 土曜学校

私の家では、信仰は特別なことではなく、生活の一部であった。毎日家庭礼拝をすることは、ちょうど食事をするように、当たり前のこととしてしつけられていた。心のご飯ということなのだ。いやに思うこともあったが、当然のこととして受け取るしかなかったし、それが自然になされていたのだ。信仰的には、まさに信仰的温室状況であったといえよう。しかも、物心つくころから、自宅において、ＣＳがもたれており、土日は連続して聖書に親しむ生活であった。

土曜学校が、自分の家でされているので、良く友達をさそったものだった。自転車で転々としながら遊ぶルートにうまく入れていたのだ。それが自然に出来ていたのだから、今考えても不思議である。中学になると、クラブ活動が終わってから清川ジュニアクラスがもたれた。そこに来ていた友人が、妹の旦那になるとは、夢にも思わなかった。人生の出会いは、不思議なものであろう。

出会いと言えば、私の両親も、教会で出会っていて、結婚した。もし福音が日本に伝わっていなければ、私も、妹も家内も、子供たちも、そして沢山の病院、学校、家族、いやアメリカ合衆国もなかったであろう。音楽の教科書からバッハもショパンもないであろう。キリストとの出会いは、様々な出会いと喜びを広げていることにいまさらながら驚くものである。

◇5 進化論の激震

信仰は、さまざまな闘いによって守られるが、逆に恵みによって守られていると、内側から崩されていくことが多い。私の場合もそうあった。それは、日曜学校と一般の学校との対立からきていた。日本の教育では、進化論は当然のように教科書に登場してくる。そこにほとんど選択の余地はない。私の心には、不安がよぎったのである。それは、「もしかしたら、この世界が神によって造られたと、本当に信じているのは、このクラスで私一人かもしれない」と。そのことが、試練の時には、問題にはならないのに、とくに試練がないと、疑いへの一歩になっていった。

はたして、聖書あるいは日曜学校の先生が正しいのか、それとも文部省の検定が通った、公の教科書が正しいのか。両者が自分の中で対立していった。そして、聖書のなかに、信じられない奇跡があるのを見たり、その箇所からのメッセージを聴くたびに、疑いの思いが内側から涌き出てくるのを押さえることが出来ないでいた。疑いと信仰が対立するとき、いとも簡単に信仰がなえていくのである。

そういえば、エバはあのエデンの園で蛇の誘惑を受けたのであるが、外からの誘惑ではなく、内側にある確信に対して、少しだけノックした程度であった。「園にあるどの木からも取って食べるなと、本当に神が言われたのですか」。主が言われたこと、聖書に書かれていることが、「本当にそうなのか」とその心の内にある確信にひとたび触れるだけで、揺れてしまったのである。いきなり不信仰に陥れるのではなく、確信の度合いを下げることから、止める事の出来ない不信仰への歩みが始まっていたのであった。「聖書の創世記は本当のことなのだろうか？」と。

◇6 疑いから無感動、そして無関心へ

高校生になると、いよいよ疑いの思いがサタンによって自分のうちに入っていった。今まで築かれてきた信仰は、その土台から崩れていった。不思議なことに、礼拝は出ているし、聖歌隊にも入っているし、高校の聖書研究会にも入っている。さらに、信じることが出来ないことを教えている教会学校の助手もしていたのである。信じようと努力しても、信仰を努力で立てなおそうとしても、所詮むだな努力であった。

「疑い」は、あらゆることを少しずつ、確実に崩していった。聖書に感動しなくなっていた。本当に、あんな奇跡などあったのだろうか。何百歳も生きたこと、出エジプトの紅海徒渉、主イエスのなさった数々の奇跡、復活、などなど。常識の枠組みが、聖書のメッセージを締め出してしまった。そして、それに関係するいっさいの事に感動を覚えることがなくなった。教会出席は、単なる習慣のひとつとなっていった。そのことが、自分の魂にとって、み言葉がどれだけ大切なことであったかは、次第に分らなくなっていった。

◇7 高校での挫折

中学の頃の信仰は、不思議と守られ、クリスマスなどは、クラスの半分ぐらいの友だちを教会のクリスマス会に連れてくるのも、恥ずかしいとは思わなかった。むしろ、人を誘うことに何の戸惑いもなかった。しかし、少しずつ疑いが信仰を浸食していくと、ついに信仰、勉強、クラブ活動、教会生活などが、ばらばらになり、自分が分からなくなり始めていった。そのことに拍車をかける出来事が高校一年のある面接でおきた。

それは、進路を決めるための大切な面接であった。わたしが高卒で東京聖書学院に入ると述べると、担任の先生は、「宗教は年を取ってからでも遅くない。自分の人生の可能性を試してからでもいいのでは、」と優しく説得した。しかし、そう言いつつ、「この高校の名誉のためにも、あなたのためにも、最難関の大学を受験してみないか」というのである。わたしは、その瞬間は、「わたしは学校のモルモットではない」として、その勧めを拒絶した。勢いで学院に入り牧師の道を歩むとは言ったものの、その時の先生の言葉が次第に説得力を持ち始めていったのである。

考えてみれば、その時のわたしは、甲子園を目指す野球部に入っており、同時に生徒会の副会長をしていた。同じ野球部員の中に生徒会長がいたこともあって、次ぎの会長は、誰になるかある意味では決まっていたような状況があった。であるが故に、教師としても自然に力が入ったのも無理はない。しかし、あの面接以来、勉強への意欲は失われた。さらに、高校の校庭が狭かったゆえに、野球部での練習ボールで事故がおき、軟式野球に変えられ、甲子園の夢は消えてしまったのである。生徒会も、甲子園も、勉強も、信仰も、あらゆる事が一気に崩れていったのである。　

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◇8 新しい「音楽」の世界

ある日のこと、友人の家に遊びに行き、複雑な事情で悩むその友だちにとっては音楽が大きな支えであることを知った。次第に音楽を介在した様々な関係が広がっていった。生徒会などの関係とは違った新しい世界を感じた。そのうち、私が教会などでピアノの奉仕をしていることが知れて、ロックバンドへの誘いを受けた。人は挫折と見るかもしれないが、自分にとっては、新しい世界が開かれたような気がした。それまでは、言わば「良い子」と評されていたが、勉強以外のもの、特に遊ぶことに自由になっていった。

もちろん、断る理由は、忙しいという事のほかはなかった。気がつくと、三つのバンドに入っていた。学校、野球部、生徒会、聖書研究会、教会…本当に忙しくなった。さらにスタジオ代が高く、バイトをしなくてはならない。家庭教師をはじめると、何人からか依頼を受け、さらに忙しくなっていった。バンドは私の生活をその根底から変えてしまった。

疲れきっていた私には、礼拝は睡魔との闘いとなっていった。礼拝が次第に苦痛となり、み言葉が真剣に祈りをもって語られているのにもかかわらず、私の側では、心そこにあらずという、霊的には危機的状況にあった。優先順位が全く崩れてしまい、勉強も、信仰的なことも、ほとんど最後になってしまう。心が亡びること、それが「忙しい」ということだと、聞かされていても、止めることは出来なかった。それは、ちょうどコマが回っているようなものだった。忙しく回っていなければ、逆にふらふらになり、立っていられなくなる。立ち止まってじっくり自分の人生のことを考えはじめると、自分を支えきれなくなるのだ。あの幼少時の一言で、自分の人生が決められていいのだろうか。宗教は、年を取ってからでも、と言われた担任の先生の言葉が、私を揺さぶり始めていた。音楽は、自分の悩みを忘れさせてはくれた。しかし、何の答えも与えてはくれなかった。

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